El aula de Tócame-Roque
Tragedia cómica en un acto !y gracias!
Cuando se alza el telón, el espectador
curioso podrá ver un aula de alumnos adolescentes, indolentes y traviesos de 4º
de la E.S .O..
Pronto, el espectador curioso podrá observar que estos diablillos no saben lo
que hacen o no hacen lo que saben, según.
Se ruega al curioso espectador que no se
ría muy alto, tanto para no despertar a los que quieran dormir como para no
perderse la posible conocida tragedia.
Hay una pizarra en el fondo, un cuadro con
una imagen de la Virgen
y una puesta, a la izquierda del espectador .Con esto basta, aunque también
podría haber un mapa de Europa y un mural con reglas ortográficas.
Entra el profesor por la izquierda. Los
alumnos, que estaban haciendo un jolgorio considerable, se ponen de pie, casi
todos.
Profesor:! Buenos días! !Pónganse de pie
los que estaban sentados y siéntense los que estaban de pie! Los alumnos
obedecen.
Profesor: Bueno; ayer quedamos en que dos y
dos son cinco,¿no?
Valentín: Señor profesor,¿no eran siete?
Profesor: Depende, Valentín, depende. Pero
bueno, ahora que estáis todos atentos, aprovecharé para haceros unas preguntas,
¿vale? A ver. tú Aquilino, dime dos pronombres
Aquilino : ¿Quien?¿Yo?
Profesor : Muy bien, si señor, dos
pronombres. Ahora tú Álvaro: dime una palabra que empiece por "jota"
Álvaro: !Hoy ¡
Profesor: ¿ Hoooy? !Claro¡ No va a ser
mañana
Álvaro : Perdone profe, quiero decir que
hoy es jueves, que empieza por "j"
Profesor: ! Pero hombre ¡ Si hoy no es
jueves. Bueno , vale. ! Eh ¡ pero Francis, ¿ que haces ? Por qué das golpes con
la cabeza? ! Vas a romper el pupitre ¡
Francis : Es que no lo entiendo...
Profesor: ¿Que es lo que no entiendes?
Francis: Que "todo junto" se
escribe separado, y "separado" se escribe junto...
Profesor: Déjalo Francis: te puede explotar
la cabeza. Piensa en otra cosa.
Profe , profe , profe; tengo una duda....
Profesor: A ver si te la puedo ampliar,
Salva,¿cuál es tu duda?
Profe,"ayer" ¿se escribe con hache?
Profesor: No, Salva, no
¿Y "hoy"?
Profesor: "Hoy " si.
Salva."hoy" sí
Y ¿como puede cambiar tanto de un día para otro?
Profesor: Llevándose la mano a la frente: !
Que tropa ,Señor¡ ! que tropa¡
En este momento se oyen unos golpes en la
puerta-o una campana- y entra, algo "mosca",un señor, padre de uno de
los alumnos, Teodoro.
Padre: Perdone que interrumpa, señor
profesor, pero es que tengo que averiguar si es cierto lo que me cuenta mi
hijo, aquí presente...
Profesor: No es una manera muy ortodoxa de
entrar, pero tengo curiosidad...¿que le cuenta su hijo?
Padre: Pues que usted le hace al pobre
chico las preguntas más difíciles.?que de cierto en ello?
Profesor: ¡ Pero hombre!,,, Nada, señor
padre, nada, nada. Precisamente ahora estaba preguntando a los alumnos...¿
quiere usted comprobar las preguntas?
Padre: Si, claro; a eso he venido.
Profesor : Esta bien. Se dirige Teo . Vamos
a ver, Teo . No te pongas nervios nerviosos y contesta: ¿cuantos son dos y dos?
Teodoro: mirando a su padre. ¿ lo ves,
papá?, ¡ya empieza!
Profesor: ¿ Se convence usted señor padre?.
Además ,tengo que comunicarle que su hijo ha copiado en un examen. Lo supe en
seguida, al corregir la prueba .copió de Miguelito.
Padre: ¿ Y como sabe usted que copio de ese
Miguelito y no fue al revés?
Profesor: Pues porque Miguelito, en la 3ª
pegunta escribió: " Esta no me la se", y su hijo, en la misma
pregunta, puso"Yo, tampoco.¿ Que le parece?.¿se convence usted ?
Padre: ¡ Que bochorno. hijo! ¡ Qué ridículo
me has hecho pasar! Le sacude un par de "soplamocos" a su hijo sin
que nadie pueda evitarlo.¡ Toma "cabezudo"
El profesor le calma y le reconduce a la
puerta: Dos o tres compañeros consuelan y animan a Teo. entre tanto.
Profesor: Vamos chicos ánimo ¡Ya pasó todo!
¡Seguimos preguntando! Vamos a ver tú Diego ¿que es un polígono?
Es un señor que tiene muchas mujeres.
Profesor: ¡ Asombroso! Bueno, cambiemos de
materia. Veamos, Alberto: pregunta de religión: ¿Recuerdas como murió Judas?
Alberto: Duda unos instantes, Luis le
qyuda, poniendo una mano en la garganta, ostensiblemente. Por fin, Alberto
dice.¡ Ah! ¡sí!,¡de anginas!
Profesor cara de asombro: No se si reír o
llorar, A ver, algo mas facil. Literatura. Dime, Pablo,¿ quien escribió El
Quijote?
Pablo: a punto de llorar. Yo no he sido
profesor.¡yo no he sido!
Abel Elomba se acerca al profesor y la
dice, mirando a Pablo: No le riña, profe, Pablo nunca cuenta mentiras: ¡ Si el
dice que no fue, es que no fue!
Profesor: debo estar soñando. Manolo, ve a
llamar al director, por favor.....
Director: ¿que ocurre, don Francisco?
Profesor : Casi nada: que le pregunto a
Pablo " quien escribió El Quijote", y me contesta que él no ha sido.
Y, encima, Abel dice que Pablo no miente, que si el dice que el no ha sido, es
que que no ha sido él¿ que le parece?
Director: Mire, profesor yo también conozco
a Pablo, y se que no es mentiroso; si dice que no es , es que no .... Pero, no
se preocupe, a este le atrapamos en seguida. Voy a llamar a la Guardia Civil , Sale
a toda prisa. Llega un sargento de la Guardia Civil con cuatro guardias.
Sargento: Ya está señor profesor. Le vamos
a echar el guante en seguida. Todas las salidas están vigiladas .Atraparemos al
que escribió El Quijote ese. Salen los cinco velozmente. En ese momento, entra
un señor elegante. Es el inspector de educación, que esta de vista profesional,
inspeccionando el colegio, que es lo suyo.
Inspector: Buenos días. Soy el inspector de
Educación y Ciencia, He visto salir a unos guardias, a toda prisa.¿ Que pasa?
Profesor: Que estoy desesperado, señor
inspector. Aquí nadie escribió El Quijote... Este alumno dice que el no ha
sido, y la guardia Civil ha salido corriendo, a ver si lo atrapan,¿ que le
parece?¿ que podemos hacer
Inspector: Pero, hombre señor profesor, Tenga
paciencia. Menos mal que he llegado yo... Se dirige a los alumnos: " El
Quijote no es un esucia-paredes ni nada de eso. Es una obra muy famosa de le
literatura española, escrita por un no menos famoso escritor, llamado Calderón
de la Barca.
Profesor. Llevándose las manos a la
cabeza.¡Ay! ¿si Lope de Vega levantara la cabeza!
Y cae de vergüenza el telón.
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